meniu
Spirit

Adevaruri despre dragoste, de Ziua Indragostitilor

Dragostea e o experienta fantastica, e frumoasa, dar nu este remediul absolut impotriva oricarei suferinte. Afla cateva adevaruri despre iubirea romantica.

Multi dintre noi tindem sa idealizam dragostea. O vedem ca pe un remediu absolut impotriva oricarei forme de suferinta. Filmele la care ne uitam, povestile de viata pe care le auzim celebreaza dragostea ca pe un obiectiv suprem, ca pe o solutie atotputernica pentru suferinte si zbucium. Si fiindca o idealizam, ajungem uneori sa o supraevaluam. Ceea ce urmeaza de aici e previzibil: idealizand dragostea, ajungem sa dezvoltam asteptari nerealiste cu privire la ceea ce poate acest sentiment sa faca pentru noi. Iar asemenea asteptari ajung sa ne saboteze relatiile. Prin urmare, nu ar fi rau sa meditam chiar azi, de Ziua Indragostitilor, asupra unor adevaruri despre dragoste care ne-ar putea ajuta sa eliminam o parte din suferinte si deziluzii amoroase:

1. Dragostea nu se confunda cu compatibilitatea

Doar pentru ca ne indragostim de cineva, nu inseamna ca acel cineva e un bun partener pe termen lung. Dragostea e un proces emotional. Compatibilitatea este un proces logic. Se poate sa ne indragostim de cineva care nu se comporta asa cum ar trebui, care ne face sa ne pierdem respectul de sine, care are o viata disfunctionala si ameninta sa ne traga si pe noi in jos. Se poate sa ne indragostim de cineva care are ambitii diferite, obiective si credinte care pur si simplu intra in contradictie cu ale noastre. Se poate sa ne indragostim de cineva care ne ruineaza orice sansa la fericire. Da, vrem fluturi in stomac, acesta nu este un articol care lupta impotriva fluturilor in stomac, insa e important, in acelasi timp, sa evaluam valorile celui pe care il dorim langa noi, sa ii analizam ambitiile si viziunea generala despre viata.

2. Dragostea nu rezolva toate problemele unei relatii

Exista cupluri in care cei doi parteneri sunt indragostiti pana peste cap, dar locuiesc in orase diferite, nu au bani ca sa se viziteze, familiile lor nu se pot suferi intre ele si au certuri interminabile la telefon. O vreme, cei doi vor spera ca toate aceste inconveniente nu conteaza, cata vreme sunt nebuni unul dupa celalalt. “Dragostea ne va face sa trecem peste greutati, asteapta si vei vedea” isi zic unul altuia pentru a se consola, insa nu sunt rare situatiile in care toate aceste inconveniente se amplifica in timp, in loc sa se atenueze, iar dragostea nu salveaza totul, precum un super-erou. Adevarul este ca, desi dragostea te face sa ai sentimente mai bune fata de relatie, nu te ajuta intotdeauna sa si rezolvi problemele relatiei. Fara o fundatie solida sub picioare, tavalugul de sentimente se poate prabusi intocmai ca un castel de nisip.

3. Dragostea nu inseamna intotdeauna sacrificiu de sine

Intr-o relatie in care exista dragoste, e normal ca, ocazional, fiecare dintre cei doi sa isi sacrifice o parte dintre dorinte, nevoi si timp de dragul celuilalt. E sanatos sa se intample asa si de altfel, e unul dintre ingredientele care fac relatiile intime frumoase.

Dar cand se ajunge la sacrificiul respectului de sine, al demnitatii, al integritatii fizice, al ambitiilor semnificative doar pentru a fi intr-o relatie cu cineva, atunci ideea de dragoste devine problematica. Relatiile de dragoste nu ar trebui sa ne suplineasca identitatea, sa o deterioreze sau sa o inlocuiasca. Daca ajungem in situatia in care toleram un comportament abuziv, s-ar putea sa constatam ca, in numele dragostei, am ajuns sa fim o carcasa goala a ceea ce eram candva.

Importat! Singurul mod in care te poti bucura cu adevarat de dragostea din viata ta e sa reusesti sa gasesti ceva mai important in viata decat dragostea.

Pe de alta parte, tot din pricina idealizarii termenului de dragoste sau, mai precis, de “dragoste adevarata”, tindem sa cadem intr-o alta capcana: aceea in care consideram ca anumite obiceiuri dintr-o relatie nu se potrivesc cu prototipul iubirii fara cusur, chiar daca ele sunt, de fapt, sanatoase, in firea lucrurilor. Mark Manson, blogger si autor american specializat in sfaturi pentru relatiile de cuplu, ne explica, intr-unul dintre articolele lui, cum presupuse probleme cu care se confrunta relatiile amoroase nu sunt de fapt probleme, ele doar contrazic standardele iubirii perfecte cu care ne-am intoxicat urmarind filme romantice sau citind cartile nepotrivite. In cele ce urmeaza, vom afla care sunt acestea.

Descoperă și cărți cu țări fantastice, cu personaje inedite, cu virtuți și nevirtuți, cu mult mult tâlc. Lecții de viață pentru cei mici și pentru părinții lor.

Obiceiuri in cuplu care par toxice, dar de fapt sunt sanatoase

1. Conflicte ramase nerezolvate

Ideea ca partenerii dintr-un cuplu trebuie sa comunice si sa isi rezolve toate problemele e un mit. Aceasta este concluzia la care a ajuns in majoritatea studiilor sale si John Gottman, un Michael Jordan al cercetarii in domeniul relatiilor de cuplu. Cele mai multe cupluri reusite au probleme nerezolvate de ani de zile.  Asemenea cupluri inteleg ca anumite conflicte sunt inevitabile, ca intotdeauna vor exista aspecte legate de partenerii lor care nu le plac sau cu care nu sunt de acord si ca nu e nimic dezastruos in asta. Uneori, incercand sa rezolvi conflicte, ajungi sa creezi mai multe probleme, in loc sa le solutionezi. Si tot uneori, strategia cea mai buna intr-o relatie e: „traieste si lasa-l sa traiasca.”

2. Sentimente ranite

Cand prioritatea in viata de cuplu e aceea de a ne simti bine sau de a ne face partenerul sa se simta intotdeauna bine, cu orice pret, ajungem, pana la urma, amandoi, sa nu se mai simtim bine. Daca ea a facut o alegere absolut nefericita in materie de pantofi, el ar trebui sa ii spuna asta, in loc sa o minta ca noua pereche de incaltaminte e fascinanta, chiar daca pe moment i-ar rani partenerei ego-ul. Daca el simte nevoia sa petreaca mai mult timp singur, ar fi sanatos sa isi permita sa recunoasca asta, fara a se ajunge la acuzatii si reprosuri, chiar daca sentimentul de moment al partenerei nu ar fi dintre cele mai placute. Genul acesta de conversatii sunt esentiale pentru a mentine o relatie sanatoasa. Sentimentul de bine trebuie sa fie sustinut de valori si de nevoi comunicate si respectate, altfel e un bine superficial, care se clatina.

3. Atractia fata de cineva din afara relatiei

Cativa dintre noi (sau poate multi dintre noi) suntem familiari cu situatia in care, desi suntem implicati intr-o relatie care ne multumeste pe deplin, ne simtim cateodata atrasi de altcineva iar astfel de momente ne impovareaza de vinovatie. Scenariul ideal, potrivit caruia odata ce suntem indragostiti, nu mai avem ochi pentru nicio alta persoana de pe pamant, se ruineaza. Ei bine, oricat ne-am dori sa credem in acest scenariu suprem, biologia tinde sa il contrazica. Este posibil sa gasim mai multe persoane atragatoare in acelasi timp, fara ca asta sa ne transforme in niste fiinte ingrozitoare. Ceea ce conteaza e decizia de a actiona sau nu, concluzia ca in ciuda unui gand sau a unui flirt trecator, motivele pentru care am ales sa fim cu cineva, nu cu orice persoana atragatoare, sunt solide. E placut sa te uiti la persoane atragatoare. E placut sa vorbesti cu ele. Asta nu se va schimba doar fiindca avem un anumit status al relatiei pe Facebook. Nu ne putem controla gandurile sau perceptia. Ne putem, insa, controla actiunile. Putem fi dedicati si loiali partenerului, chiar daca exista si alti oameni atragatori in lume. Atractia vine si pleaca. Adevarata intimitate, nu.

4. Timpul petrecut separat unul fata de celalalt

Vezi asta foarte des: el o intalneste pe ea si apoi nu mai joaca baschet, nu se mai intalneste cu baietii la o bere, ea il intalneste pe el si nu mai are timp de vechile prietene, decat daca el o insoteste. Avem cu totii cate un amic misterios care a incetat sa existe odata ce a intrat intr-o relatie. Si asta e deranjant, nu doar pentru noi , ci si pentru el. Cand ne indragostim, dezvoltam credinte si dorinte bizare, una dintre acestea fiind aceea ca intreaga noastra existenta sa se consume alaturi de persoana de care ne-am indragostit. Problema care apare atunci cand ne lasam identitatea devorata de relatia pe care o avem e aceea ca incetam sa mai fim ceea ce eram atunci cand el sau ea s-a indagostit de noi. Asa ca e important ca, ocazional, sa ne distantam de partener, sa ne afirmam independenta, sa ne pastram macar o parte din hobby-urile de odinioara, sa avem preocuparile noastre si cativa prieteni doar ai nostri, nu ai cuplului. Fara acest spatiu, fara oxigen, flacara se stinge, iar scanteia initiala se face scrum.

5. Partenerul are defecte pe care le acceptam

In Imposibila usuratate a fiintei, Milan Kundera sustinea ca exista doua tipuri de “afemeiati”: 1) barbatii care cauta femeia perfecta si nu o intalnesc niciodata si 2) barbatii care se auto-conving ca toate femeile pe care le intalnesc sunt deja perfecte. E o idee care nu se aplica doar celor cu o slabiciune evidenta fata de femei, ci multora din aceia care ajung prea des in relatii disfunctionale. Fie isi doresc ca persoana de langa ei sa fie perfecta si incearca sa o “repare”, fie se autoamagesc ca ea e deja perfecta. Asa ca e momentul sa stabilim ceva: toate persoanele au imperfectiuni, prin urmare ar fi bine ca relatia noastra sa fie cu o persoana ale carei defecte le putem accepta sau chiar aprecia. Ii iubesti obsesia pentru curatenie sau anumite ticuri ciudate? Foarte bine. Ce dovada mai buna iti trebuie pentru faptul ca relatia ta se bucura de o reala intimidate? S-ar putea ca “perfectiunile” noastre sa fie cele care il atrag pe celalalt. Dar “imperfectiunile” sunt cele care il fac sa ramana.

Te poti indragosti de fel si fel de oameni, de oameni care sunt buni pentru tine si de oameni care nu sunt buni. Te poti indragosti sanatos sau nesanatos. Te poti indragosti cand esti tanar sau cand esti in varsta. Dragostea e o experienta fantastica, una dintre experientele grandioase pe care ni le poate oferi viata. E ceva ce ne merita asteptarile si cautarile. Dar, ca orice alta experienta, dragostea nu poate fi lasata sa ne defineasca absolut, pe noi, identitatea noastra, scopurile noastre in viata. Nu o putem lasa sa ne consume, sa ne devoreze. Pentru ca, in momentul in care lasam acest lucru sa se intample, vom pierde atat dragostea, cat si pe noi insine. Dragostea e frumoasa, e necesara, e grozava, e incomparabila. Doar ca nu e totul. Si nu e indeajuns. In acelasi timp, e recomandat sa fim foarte atenti cand ne stabilim standardele de “relatie reusita”. Daca unicul nostru reper e Jurnalul unei iubiri (The Notebook) al lui Nicholas Sparks, s-ar putea ca in viata reala sa fim deziluzionati. Romeo si Julieta e o tragedie care a fost scrisa pentru a atrage atentia asupra consecintelor dezastruoase pe care le poate avea o iubire juvenila irationala, e un avertisment asupra felului in care iubirea inteleasa gresit poate ruina totul. Da, e o tragedie romantica, dar e, in acelasi timp o idealizare irationala care ii duce pe oameni in situatia in care raman alaturi de parteneri abuzivi sau neglijenti, renunta la propria identitate pentru a deveni martiri eterni ai iubirii. “Pana cand moartea ne va desparti” e un concept neindoielnic romantic, insa cand ajungem sa ne idolatrizam relatia, cream o dinamica bolnavicioasa, cu un pret mult prea mare de platit. Ideea de iubire romantica e seducatoare si aduce cu sine experiente de viata incredibile. Dar tot ea, aduce necesitatea unei abordari realiste si oneste a relatiilor de cuplu, o abordare compatibila cu realitatile mai putin placute ale unei vieti petrecute alaturi de cineva.

Despre Mark Manson:

Mark Manson s-a nascut si a crescut in Austin (Texas), a studiat si a locuit o vreme in Boston, iar de cativa ani traieste in New York. A inceput sa fie blogger in 2007, mai mult pentru propriul divertisment. Zece ani mai tarziu, website-ul lui (www.markmanson.net) a ajuns sa numere 2 milioane de vizitatori lunar. Desi s-a documentat enorm despre subiecte precum relatii, fericire, pasiune, obiective, nu pretinde ca are dreptate si nici nu isi doreste sa fie luat in serios. E de parere ca oamenii nu ar trebui sa evite esecurile, caci, pana la urma, “un esec nu e niciodata plicticos”. Sfaturile lui nu urmaresc sa ii faca pe cititori sa “se simta bine” cu ei insisi, ci chiar “sa fie bine” cu ei insisi, pe termen lung. A publicat doua carti de dezvoltare personala, cea de-a doua (titlul original: The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life) ajungand, in 2016, cea mai buna carte a anului pentru New York Times.

In Arta subtila a nepasarii. O metoda nonconformista pentru o viata mai buna, Mark Manson isi propune sa ne trezeasca la realitate, pledand pentru ideea potrivit careia, ca sa putem fi fericiti, nu trebuie sa fim mereu „pozitivi", ci trebuie sa ne perfectionam in invingerea obstacolelor.  

Descoperă și cărți cu țări fantastice, cu personaje inedite, cu virtuți și nevirtuți, cu mult mult tâlc. Lecții de viață pentru cei mici și pentru părinții lor.

Sursa: https://markmanson.net/

Aboneaza-te la newsletter. Gratuit.

Fii la curent cu noutatile Viata Verde Viu.
Articole privind un stil de viata sanatos, retete si multe altele.

#relatii

Ce au mai parcurs alti cititori...

Elibereaza-te de 4 tipare de viata distructive

Elibereaza-te de 4 tipare de viata distructive

O radiografie a dragostei: colectie de citate din carti, din filme si din viata

O radiografie a dragostei: colectie de citate din carti, din filme si din viata

3 motive pentru care nu esti (inca) intr-o relatie. Sfaturi de la un specialist american

3 motive pentru care nu esti (inca) intr-o relatie. Sfaturi de la un specialist american
Adaugă comentariul tău
Primești săptămânal
inspirație verdevie
Copyright 2019 Viata Verde Viu. Toate drepturile rezervate.